민들레_ 오늘은 뉴욕 RSS FEED

1. 내 친구가 지나가듯 말했다. "언니, 언니는 ~되겠다는 말을 자주한다". 

그 말이 묵직하고 둔하게 나를 강타했다. 

"~해야한다, ~되어야한다"라는 목줄을 내가 나에게 겹겹이 씌워놓고 목줄의 손잡이를 이곳 저곳에 걸쳐놓아, 결국에는 그 어느 한 방향으로도 가지 못하고 엉거주춤하게 긴장만 하고있는 모습이었다.

2. 내가 되고픈 나는, 매일매일 규칙적인 운동과 건강한 식단을 통해서 몸이 건강하고, 물을 많이 마시며, 아침에 10분씩이라도 명상을 하고 편안한 마음으로 사람들을 진심으로 대하며 내 전공에 한해서는 날카롭고 예리하고 스피디한 두뇌가 쌩썡 돌아가는 사람이다. 간식이 있어도 느긋한 마음으로 조금씩 즐기며 먹을 줄 아는.

3. 그러나 나는 간식이 있으면 간식 생각에 일이 안되는 사람일 뿐이고, 아침에 일어나는 것이 아주굉장히매우 힘든 사람이라 아침에 알람이 울리는 6시반 대신 8시즈음 겨우겨우 두 눈도 떠지지 않는 채로 억지로 샤워기 아래에서 물을 맞으며 하루를 시작하곤 했다. 한때 나는 아침형 인간이었고, 한때 나는 운동을 매일 두시간씩 하며 허벅지가 갈라졌었고, 한때 나는 먹을 것에 초탈하여 맛은 생각치않고 영양에만 충실하게 먹었는데 - 그 모습들이 지금의 내가 아닌데도 여전히 나는 내가 그럴 수 있다고 믿고 있다. 매일 언덕을 달리며 웨이트 트레이닝을 하던 그 시기는 돌이켜보니 어느덧 5년전이다. 5년전의 내 몸과 지금의 내 몸은 전혀 다른데도, 나는 내가 맘만 먹으면 금세 그때의 운동 강도로 돌아갈 수 있다고 스스로를 기만하고 있었다. 지금의 내 근육은 물렁물렁하고 빈약한데도!

4. 또한 지독하고도 치열한 연애의 끝에 인간 사이의 이해관계에 대해 질리도록 고뇌하며 반(半)도인이 된 적이 있었는데, 그때의 나는 어느 누구에도, 그 무엇에도 화내거나 짜증내거나 하지 않는, 내 인생 최고의 평안과 즐거움을 맛보았었다. 이것도 그러고보니 5-6년전. 

5. 나는 지금의 내가 5년 전의 나같지 않다고 매일매일 실망을 거듭하며 "그렇게 되어야한다"라고 목줄을 옥죄고 있는 거였다. 지난 30년 내 인생의 전반 중에서 어떤 부분을 잘했던 시기를 회상하며, 지금의 내가 3년전의 살림스킬, 5년전의 운동력, 6년전의 통찰력, 대학교 때의 주량 등등 그 잘했던 점들을 쏙쏙 뽑아낸 최종보스격 집합체가 되지 않은 것에 내 스스로 실망에 실망을 거듭하고 있는 것이다.

6. 환상 속의 그대. 예전의 나로 돌아가려고 하는 거긴 한데, 세상에는 존재하지 않았던 "모든 면에서 최고능력치를 찍은 나"가 되려고 하니 이거 참 끝이 없다. 더 위험한 건, '나는 언제든지 맘만 먹으면 바로 그때처럼 할 수 있다'는 근거 없는 자신감. 근거없는 자신감에 5시 기상, 명상, 6시부터 한시간 아침운동, 8시 출근, 저녁에는 개인공부, 설거지 등등을 하겠다는 초등학교 4학년의 방학계획표 마냥 빽빽하고도 전설의 해태스러운 일정표를 짜두는 것이다. 그러나 실제 하루는 아침에는 찌뿌둥한 몸에 겨우겨우 7시에 일어나, 운동은 커녕 아침 스킵하고 겨우 씻고 랩실 들어가서 8-9시쯤 퇴근하고 집에 오면 스트레스에 나도 모르게 과자를 집어먹으며 잠드는 생활이었다. (그나마 저녁 과자는 최근에 끊었다)

7. 유투브 강의 1. 

"이 환상을 버려야한다. 그러면 자기가 자기를 미워할 이유가 없잖아. 자기가 자기를 그 이상에 맞춰 끌어올리려면 엄~~청나게 힘이 들어. 그러니까 자기가 해봤지만, 안되잖아. 그럼 남는게 뭐가 있겠어. 자학하는거지. 근데 그 이상을 버려버리면 어떻게 되니 - 자기가 지금 이렇게 살고있는데 나름 괜찮단말야? 취미 생활도 하고. 지금 있는 현실의 자기 자신을 봐야돼. 안그러면 억지로 자기 이상에 맞춰 끌고가려니 힘들어서, 지금 자기보면, 자기 자신에게 지쳐있잖아."

8. 유투브 강의 2.

"어느정도 현실적으로 달성이 가능한 목표를 가지고, 항상 목표를 초과 달성 할 수 있도록 하면 자기에게 긍정적이 돼. 과도한 목표를 세워놓고 늘 미달을 해가지고 자학을 하지말고."

9. 너무나 많은 것들을 다 동시에 잡으려는 놀부심보다 보니, 결국 아무것도 건지지 못하는 나날들과 그래서 스스로가 못났다고 타박하는 나날들이었다. 정말 필요이상으로 오랫동안. 이 또한 습관으로 물들어 버려서 하루아침에 사라지진 않겠지만 초과 달성 가능한 것들부터 해나가며 나의 습관을 이기는 연습을 해봐야지. 연습이니까 단박에 칼같이 되지 않아도 괜찮아. 정말 단순하게. 거창하게 하지말고.

10. 이런 생각들의 연장선상에서 깊게 박혔던 또 다른 문장.

"한 사람의 인생은 다른 누군가가 보고 판단할 수 없다. 그 사람의 인생의 질은 그 본인만 알수 있기 때문에"

2016년 상반기: 습관들이기

맞지 않는 사람을 만날때가 있다.

어떻게 세상 모든 사람과 맞는가- 하며, 그저 내 갈길을 가더라도 어느 순간 불편했던 또는 오해가 꼬인채로 멀어졌던 사람과 다시 길이 엇갈리게 될때 동요함을 인정하지 않을 수 없다. 나에게는 불합리하거나 치사한 사람으로 남아있는 그 사람이 다른 이들과는 우정을 나누며 긍정적인 모습을 보이거나 할 때 알수없는 불편함이 걸린다. 내가 속이 좁았던 것일까, 그 사람의 다양한 면인 걸까. 그렇다고 오래전에 묻어버렸던 오해를 다시 발굴해내어 그 속내를 낱낱이 파헤치기에는 피곤하기도 하고, 그렇게 풀기에는 시간이 너무 지나버렸고, 그 오해 이후 다른 엎치고 덮친 일들로도 마음이 상했던 지라 태초의 그 첫 오해를 푼다고 하하호호 가화만사성이 될 것 같지도 않다. 그래서 오늘도 이렇게 걸렸던 불편함을 잘 추스러 접어놓는다. 다음에 그 사람과 인연이 엇갈릴 때까지는.  

대학 졸업하고나니 가끔 만나도 잘 통하는 사람, 매일 만나도 말문이 턱턱 막히는 사람이 더 확연히 드러나는 것 같다. 내 성격과 성향과 성질머리가 또렷해지는 만큼 잘 드러나는 거겠지? 

사람 사이에는 더더욱 옳고 그름의 잣대가 적용하기 어렵다. 

내가 옳다고 저 사람이 내 사람이 되는 것도 아니거니와, 오히려 내가 옳다고 밝혀지는 순간 불화가 더 활활 타오를때도 있지. 나같아도 상대가 옳고 내가 틀렸다고 확인되는 순간 오해가 풀리기는 커녕 더 미워질듯. 너무 완벽한 사람은 얄미운게 이런 마음일까? 

무조건 선한 사람도, 무조건 나쁜 사람도 없다. 

그저 서로 마음이 통하는 사람, 대충 통해도 충분한 사람, 그냥 안통하는 사람.. 사이의 스펙트럼이랄까. 아주 세세한 그라데이션으로 퍼져있고 누군가가 그 그라데이션 선상에서 절대점을 갖는 것도 아니다. 스펙트럼의 범위가 1~100 이라면 딱 찝어 누구는 37이야. 이렇게 할 수없다는 거지. 유동적인 위치를 갖고 있는거 같다. 대충 20~40 사이의 사람.. 이런 느낌? 때에 따라 30인줄 알았던 사람이 90이 될수도 있고 80인줄 알았는데 0일때도 있고. 

더불어 철이 더 들면서 (다 들었다곤 할수없다) "나는 ㅁㅁ한 사람이야" "나는 원래 ㅇㅇ 안해" 라고 스스로를 자주 정의하는 버릇을 경계하게 된다. 그게 나든 남이든. 때에 따라, 장소에 따라, 관계에 따라 종잡을 수 없는게 사람의 정체성인데 어떻게 "원래" 라는 말을 갖다 붙일 수 있을까 싶어서. 

티스토리를 처음 시작하고 멋모르고 블로그를 두개 만들었다가, 

어째서인지 아이디를 누르면 안쓰는 블로그로 연동되길래 아예 그 블로그를 삭제했더니...

이젠 '없는 주소입니다'가 뜨네요. 티스토리 어렵다.

 그러므로 제 블로그는 알아서 찾아오는 분들만 보는 것으로 합니다. 

선택된 소수에게만 공개되는 블로그! 

온니 포 유! 뾰로롱! 

지난 금요일 밤에 비행기를 타고 슝 샌디에고에 학회차 왔다. 

(오 사진이 많다!!!!! 신난다!!!!) 

비행기 안에서 샌디에고 다다를 때 즈음 옆에 앉은 동료의 놀림을 받으면서 열심히 찍어서 

겨우 한장 건졌다. 찬란한 도시 샌디에고..? 

서부는 동부보다 따뜻하다고 익히 들었는데 어째서인지 나는 비행기에서 계속 오들오들 떨고 있었다.

공항에 내려서도 춥더라.

여러분 샌디에고 갈때는 레이어드 룩을 입으셔야 해요. 

해들면 벗고 해진 뒤/그늘 들어가면 껴입어야 합니다.. 

주말에 춥다는 서부지인의 말에 겨울코트 + 더울까봐 반팔티 여러장 이렇게 가져왔는데

코트 입기엔 유난스럽고 반팔티로는 도저히 버틸수가 없었다. 콧물 훌쩍.  

결국 눈에 띈 GAP가서 스웨터 하나 샀다. 주구장창 학회 내내 이 스웨터만 입을 태세. 

날씨는 정말 끝내줬다. 하늘이 정말 포토샵으로 합성한 것 마냥 푸르다. 

지금이 샌디에고의 겨울이라고 하는데, 그래서인지 간간히 야자수나무에 크리스마스 전구를 감아놨더라. 

기회 된다면 찍어서 올려야지. 

학회장의 발코니(?)에서 보였던 풍경. 

남편이 집에 있어서 자랑하려고 찍었던 샷. 

그러나 남편은 친구네 크리스마스 파티 가는 중이었기 때문에 염장질은 실패했다. 

인근 그리스 케밥집에서 먹었던 바클라바 Baklava. (그리스 음식점이었는데 왜때문에 터키음식이..?) 

아이스크림이 일품이었고, 위 아래 반죽은 튀겨져 있어서 바삭바삭. 

바클라바 먹을때마다 느끼는건데, 난 역시 이게 너무 달다. 

단 것보다 쌉싸름한 것이 좋고, 담백한 것이 좋다. 할머니 입맛이 되어가나봐.  

샌디에고가 멕시코랑 엄청 가깝다는 사실에,

서부 친구들이 멕시칸음식을 많이 먹으라고 추천해줘서 

주로 멕시칸 식당을 찾았다. 

사진은 친구와 시킨 라임마가리따, 딸기마가리따. 

그리고 나오는 멕시칸 음식. 

왼쪽 위에는 매콤한 살사와 칩이 잔뜩 있었는데 음식 나오기전에 작살내었지. 

왼쪽 가운데는 과카몰리 (구아카몰리? 구아카몰? 과카몰? 대충 발음해도 다 알아들으니 괜찮다). 

미국와서 아보카도 처음 먹어봤는데 정말 신비로운 과일이다. 

밥에 먹어도 맛있고 그냥 먹어도 맛있고 빵에 발라먹어도 맛있어. 

맨 오른쪽은 대충 짐작으로 콘치즈 같아서 시켰는데 이게 정말 맛있었다. 

친구1과 감탄사를 연발하며 먹었더니 안먹겠다던 친구2가 따로 한개 시켜서 혼자 다먹음. 

콘에 우리나라의 오뚜기스프스런 치즈가 아니라, 파마산(?)치즈를 듬뿍 뿌려서 줬는데 

거기에 사워크림 + 알수없는 시즈닝. 

정말 맛있었다. 

아 잊어버릴뻔한 타코. 

하루종일 입에 뭘 먹을걸 달고 있어서 배가 많이 불렀는데..

소고기 타코 / 까르니따(돼지고기) 타코 / 랍스타 타코..

여기저기 고수가 듬뿍듬뿍 숨어있다. 고수 싫어하면 못먹을 거 같다. 근데 난 다 잘먹으니까 괜찮아. 

다다음날 아침. 

어제도 사실 혼자 숙소에서 양껏 먹었기 때문에 아침은 간단히 먹으려고

근처 카페에 왔다.

카페에 오니 보이는 셀프 결제 기계가 넷.. 

(이런거 보면 꼭 해봐야 하니까 해본다) 

오른쪽의 카드리더기에 결제카드를 긁으면 여러가지 메뉴가 뜬다. 

기계화 되는 것을 싫어하는 사람도 있을텐데,

이 경우는 상세한 사진과 재료, 가격이 다 써있어서 

관광객 모드+결정하는데 오래 걸리는 나는 

이런 저런 메뉴를 다 둘러볼수 있어서 좋았다. 

이중 고른 것은 

Hot Spiced Apple Cider (계피, 홍차, 사과사이다를 끓인 것) 큰 잔과 

다진 채소+치즈+달걀물로 구워진 Quiche키시. 

키시 나올때 사이즈 작아서 사실 많이 실망했는데

한입 먹고 감동했다.

치즈가, 버섯이, 채소가 듬뿍듬뿍..!!!! 아아 행복해..!!!!! 

카페에서 다음 학회 세션 들어가기전에 논문읽으려고 왔는데

키시랑 사이다 마시면서 블로그하는 중. 

학회에 왔는데 내용은 먹는 내용만 있다. 아 부끄러워라. 

더군다나 매일 잘 먹기 위해 아침에 운동도 한다. 후후. 

연구스런 느낌을 찍고 싶긴 한데.. 

학회장 내에서는 미발표 결과들이 많기 때문에 사진이 금지되어서.. (변명)

블로그를 시작하고 나니 내 일상이 늘 비슷비슷한 거 같아서 뭘써야하나 고민했었는데, 이런 일탈(?)의 기회가 생겨서 평소에 잘 안찍던 사진도 열심히 찍었다. 자꾸 찍으니 눈치보여 민망했지만 사진이 있으니 글쓰는데 풍성해져서 좋구나.